Falo de filmes, mas sempre acabo falando de amor

Antes de qualquer coisa quero me desculpar por não ter dado satisfação alguma ontem, sorry, queridos leitores! O fato é que eu acabei não assistindo aos quatro DVDS.. minha culpa! Admito! Assisti apenas ao “Sedução” que já havia falado e ao ótimo “Setembro” do Woody.. sim! Fui bem correspondida às minhas expectativas, mas dou um alerta.... o filme é bom para aqueles que gostam de filmes do Woddy Allen.. é super a cara dele, roteiro construído com base total nos diálogos e nos personagens, é um filme paradão, se passa tudo numa casa, decupagem simples, tudo comedido no melhor sentido “mais é menos”.. eu amei! Mas sou suspeita, além de ser fã de carteirinha do diretor, sou fã da temática dos relacionamentos e acho que o filme acerta em muitas coisas. Interessante. Os outros dois vão ficar pra depois, até porque, hoje fui no feirão de semi-usados da Espaço Vídeo junto com o meu fiel escudeiro Dudis e compramos vários DVDS.. acho que vou assistir um daqui a pouco já que me encontro sozinha em casa, meu pai está numa reunião sem hora pra acabar... o que, por fim, pode ser uma boa deixa pra eu falar sobre o que eu realmente estou a fim de falar aqui, agora. Interessante o fato de o meu pai não estar em casa, justo nessa noite. Ta sendo bom porque estou podendo pensar, sentir, conversar comigo mesma. Ok, parece coisa de louco, aliás, volta e meia, tenho pensado que sou uma extraterrestre. Minhas amigas já suspeitam faz tempo. Eu sempre me achei meio estranha. O Dudis diz que eu me puxo nas situações, que cada vez tô pior. Daí hoje, uma das pessoas mais importantes na minha vida, chega e me diz que isso pode ser real.. “Quem duvida?”, disse ela. “Ovelha negra e extraterrestre, ovelha com antenas.”, completou. Hehehehe. E isso ela falou no meio de toda a nossa conversa que estava bastante séria. Rimos. É incrível que mesmo no meio de todo turbilhão, ainda assim conseguimos rir juntas. Muito bom.. Enfim, voltando.. Talvez eu seja uma extraterrestre e talvez seja esse o motivo por eu ser tão maluca.. hehe. Brincadeiras a parte. A verdade é que hoje o dia passou em um piscar de olhos e, no entanto, foi um dos dias mais densos e importantes dos últimos meses. Para aqueles que me conhecem, sabem da facilidade que eu tenho para ser uma pessoa maldosa, fria, intensa demais a ponto de machucar e passar por cima de quem está na minha frente. E todas essas características que, para algumas coisas da vida acabam sendo favoráveis, na verdade, são características ruins e, infelizmente eu preciso dizer que não tenho orgulho de admitir que elas fazem parte da minha personalidade, mas fazem ou, fizeram. Talvez, antes eu achasse que isso me fazia uma pessoa mais forte, mais preparada, mais presente, sei lá. Só que isso meio que morreu pra mim agora, sabe? Há alguns meses eu tive o infeliz impulso de agir com toda essa minha personalidade, com todas aquelas coisas juntas e, passei por cima sem dó nem piedade, de uma pessoa que eu amo muito. Eu acredito que nada nessa vida é por acaso e acho que se arrepender de nossos atos é perda de tempo, a gente precisa viver o agora, aprender com os erros, dar tempo ao tempo. Mas, quando acontecem situações assim... é difícil. É muito difícil. Se eu pudesse pedir uma coisa agora, eu pediria que, por favor, eu pudesse voltar para o início de julho e eu pudesse não ter dito nada daquelas palavras que fizeram o coração dela se ferir. Minha personalidade tomou conta dos meus atos, dos meus sentimentos, das minhas ações e das minhas palavras e eu usei das mais terríveis armas humanas, eu falei exatamente as coisas que penetrariam nas feridas dela, eu joguei sujo, magoei, pisei em cima do coração dela... E isso é horrível, é insuportável pra mim pensar que eu pude ser tão ruim, justo com ela.. e o pior é pensar que não há nada nesse mundo que apague uma palavra proferida. Se eu pudesse pedir, eu realmente pediria pra não ter dito nada daquelas coisas. Eu posso suportar o remorso de ter magoado outras tantas pessoas nessa minha estrada, de qualquer maneira, aproveito pra abrir um parênteses e, se alguma dessas pessoas ler isso daqui, quero pedir humildes desculpas... às vezes é preciso muito tempo pra mudarmos certas atitudes e devagarinho eu vou indo. Mas minha dor agora é porque eu nunca, jamais, em tempo algum quis magoar essa pessoa em especial porque ela de fato é o meu grande amor.. Não consigo aceitar que eu tenha feito o que fiz. E hoje, ela me concedeu um tempo pra me ouvir desabafar e eu sei que foi difícil pra ela tanto quanto foi pra mim, estar ali e estar tentando falar algumas coisas. Acho que eu precisava dizer as coisas que eu disse hoje que era pra, pelos menos, algumas questões ficarem mais bem explicadas, mais bem expostas, de maneira carinhosa e amorosa como sempre foi e não sobre palavras raivosas e maldosas como foi antes. Nada vai poder ser feito agora e eu entendo que ela tenha falado pouco, eu entendo que ela não consiga estar perto de mim agora. Foi tudo muito intenso hoje... Além da tristeza que eu estou por saber o quanto eu a magoei com as palavras, além de eu estar sentindo um vazio e uma saudade sem tamanho dos nossos momentos juntas, além de tudo isso, hoje ver os olhos dela se encherem de lágrimas ao dizer que tudo que eu falei ainda está muito presente e que algumas coisas mudaram pra ela sobre mim, sobre nós... isso... isso me matou por dentro porque é muito triste ver uma pessoa que a gente ama assim tão magoada com a gente. Mas eu entendo.. eu mereço... mas mais do que tudo, eu entendo, porque pior do que essa minha sensação, deve ter sido ela ouvir de uma pessoa que ela também gosta as coisas que eu falei naquele início de julho. Pedi desculpas várias vezes hoje e quero aproveitar mais esse espaço e mais esse desabafo para pedir desculpas mais uma vez minhas sinceras desculpas. Aproveitando também para reforçar que eu continuo acreditando que certas coisas não mudam, sentimentos e vontades transcendentes e tão fortes como os que a gente sentiu não mudam... talvez agora nós estejamos tão machucadas que não tá sendo possível sentir nada, mas eu não acredito que verdadeiros sentimentos de amor sejam capazes de mudar. Talvez não exista mais um espaço nesse nosso tempo dessa vida para vivermos essa história além do já vivemos, mas eu acredito que ela sempre permanecerá. Eu torço para que exista esse espaço e que possamos viver mais coisas juntas no futuro, mas estou tranqüila agora para deixar o tempo decidir. Penso que posso estar me expondo um pouco demais ao dizer tantas coisas por aqui, mas eu sou uma escritora, mesmo que amadora, sou uma escritora e eu vivo de sentimentos, emoções e pensamentos, não acho certo e nem quero guardá-los só pra mim, o que eu puder expressar em palavras e puder dividir com aqueles que gostam de ler o que escrevo, sempre o farei. Mas a verdade é que ninguém nunca vai entender de fato o que está se passando aqui dentro de mim... meu amor é tão absurdamente intenso e avassalador que hoje eu nos libertei. Já se diz há muito tempo “quem ama liberta”. E foi exatamente isso que eu fiz hoje. Acho que no meio de tantas idas e vindas. Querer e não querer. Saber e não saber. Sentir ou não sentir. No meio de tantas contradições, dúvidas, angústias e muitos sentimentos, no meio de tudo isso nós nos perdemos e chegamos a um ponto que não dá mais, a gente já tava andando sem rumo algum. É chegada a hora que cada uma precisa se encontrar primeiro, cada uma precisa se entender com seu próprio eu, pra depois definirmos melhor o que foi tudo isso que aconteceu e o que vai ou não vai acontecer daqui pra frente. Falar desse tempo que daremos uma pra outra agora não é falar em semanas ou meses, falar nesse tempo é não ter idéia de quando estaremos prontas para nos reencontrarmos de fato e isso provoca um sentimento bizarro dentro de mim, um vazio e uma dor sem explicação, mas eu preciso seguir adiante. A gente precisa que seja assim. O tempo é definidor de caminhos e eu acredito que as coisas que devem acontecer, as coisas que estão destinadas às nossas existências, acontecem seja como for, onde for, na circunstância que for... se for pra acontecer, vai acontecer. Se for pra gente se reencontrar nessa estrada, seja para uma amizade, pra um trabalho ou pra viver de fato essa história de amor, se for pra ser, o que for pra ser vai voltar pra nós e a gente vai poder encarar as coisas de outra forma, mais maduras, mais preparadas, mais entregues. Aproveito para agradecer por todos os nossos momentos inesquecíveis e pela pessoa maravilhosa que você é. Imaginar a estrada sem você durante “esse tempo” é pensar que vou trilhar caminhos sem um pedaço de mim, mas eu, de verdade, talvez pela primeira vez durante todo nosso relacionamento, sei que é isso que precisamos. Espero e torço pela sua felicidade e pelo seu sucesso e volto a dizer que você é maravilhosa e eu é que sou tua fã número um, ontem, hoje e sempre! Pode ter certeza que, mesmo afastadas, mesmo vivendo outras coisas, mesmo tentando me entender melhor, mesmo sem poder todo o dia estar te contando das minhas jornadas, mesmo assim eu sempre estarei com você junto de mim o tempo todo aqui no meu coração e continuarei contando as minhas coisas através da nossa sintonia, volta e meia eu sei que você vai me escutar, eu sei que a gente sempre se encontra, até quando a gente não se fala e isso vai continuar sendo sempre assim. Meio brega essa minha declaração, né? Coisas de ovelha negra extraterrestre e sertaneja. Hahaha. Mas sério, é verdade. Te levarei sempre comigo como tem sido desde que nos aproximamos há quase dois anos. “Quando a gente encontra um amor a gente cuida...” e é isso que eu tô tentando fazer agora, no intuito de cuidar de vc eu me afasto e fico na esperança que um dia você volte. “Eu te amo tanto. Amo muito mais que a minha vida. Certo que um dia vou te encontrar. Choro, choro tanto de saudade sua. Peço, a Deus um dia pra voltar. Eu peço a Deus para voltar...” na dor de cotovelo termino esse post dizendo que sentirei muito sua falta e no fundinho sempre estarei pedindo pra você voltar, mas sei que, no momento certo, a vida vai dar um jeito de nos reaproximar. I already miss you, my little cookie... Beijo! Beijo!

Ahhh! Só um pouquinho! Aos meus blogueiros de plantão, prometo que ainda essa semana eu volto para postar algo sobre filmes!! E Karen, amadaaa! Postarei alguma coisa que eu possa relacionar a comida, em homenagem a você, prometooo! Boa noite a todos! Bjs, Pam